下了火车，有些疲惫，因为拥挤嘈杂的人群。襄樊的温度比武汉稍冷，空气中浮着一层薄雾，这些带着湿气的微小颗粒让我不是很舒服，夜在它的背后隐去了些许光彩，本就不丰富的灯光。而我，喜欢透彻明亮的霓虹，喧嚣的夜晚，这也是我留念武汉的原因之一，也许谈不上多欢喜但我确实留念那个城市，留念它隐藏去杂乱污浊的夜晚，也许是因为学生很多吧，因为年轻所以不知疲倦。
其实我本不愿意到处跑，更喜欢朋友能来访，我很是乐意尽地主之谊，可惜，暂时我在襄樊的容身之所只有令人尴尬的7平米，所以，我与故人的联系也处在一个尴尬的层面，一次相聚燃烧大量的热情然后是无法预知时间的沉寂，尽管我是那样的想念他们。
我 在黑暗中苏醒 同时醒来的还有迷惘和不安 细数着自己步履沉重的呼吸 像一段私密的对白 蔓延开来的情绪触碰到时间的触角 没有疼痛没有希冀 竟是这般无边的苦涩 当我站在城上 向过去告别 你的青春记忆着我的忧伤 流年拖着蓝色和金色的华彩从北方的天空呼啸而过 我再努力的挽留 也只留下灼伤的痕迹 我的多情我的无情都将远走 没人有会记起曾经的故事 越往前 可以缅怀的故人越稀疏 时间不让我们带走的我们什么也不能留下 不曾想到城的腹地会有一片荒原 一个无力的守望者 没有信仰是令人恐慌无助的 于是我们匍匐在命运的脚下 用尊严换取的自由并不能带来持久的欢愉 满身尘埃等待下一阵风吹过 可是 风什么时候来……
……依依浅回眸,
唯有花解语,
旧路似无人,
却把韶光许……
我用了整个假期来调理身体，节奏缓慢而安逸，没有出游，没有联系任何好友，像一只刚刚破蛹的新虫消遣着无聊的蛰伏期。有那么一瞬间我会觉得日子就这么过着也挺好的，梦想遥不可及那就好好享受生活吧。某位比较关注我的朋友说，你真优雅，优雅的没心没肺。虽然言辞轻松而华丽，但我知道这是对我的冷漠的斯文的控诉。不只一个人这样表述我，只是敏感如我怎么可能真的没有感知，情绪的变化是我一个人的事情，多数时候是不需要与人分享的，特别是当事人。距离，是可以控制的武器，用来保护自己和别人。更有可能是我的懒惰让我尽量规避一切麻烦的事物。我的生活并不缺少波澜，然而，难得的是宁静，我希望自己可以静下心来学习，以对抗偶尔来袭的浅薄、功利的想法。通常我欣赏执着的人，但是鲜有人有耐心可以抗衡我的固执。开心网上有个朋友问我“一个你不喜欢的人一直一直对你很好会打动你吗？”我不知道对方的用意，于是简洁而明智的回复“不会”。仔细推敲，答案显然是肯定的。想起“跳楼”大二时跟我说过的一句话“速度再快的女生也终究敌不过耐力长的男生。”此话精辟，前提是在我还是校园女生的时代。现在，已经没有时间用文火培养一段感情，三年，五年，十年，是青春期的故事。一开始没有喜欢上何必要浪费时间，起始速度过低，加速度再高也于事无补，劳民伤财的。这是一个速食的时代，人们的精力和耐心有限，当意图不再的时候或许可以做个朋友。不防做个估量，四个月，如何？或者更长一点，到明年的夏天，新鲜的阳光必然会照亮另一个梦想，我会站在安全距离以外观望，优雅的笑。
回家一趟，满载而归。原本想等演讲比赛的奖金下来犒劳自己一件新衣服，现在看来，全然是不够的。本周末我收获两双鞋，两套衣服，一条裤子，一个包包，都是张姐心疼我的。在我印象中，自从我高二瘦下来，张姐就真的很喜欢给我买衣服，几乎每个周六都会有惊喜。张姐的好让我自己都很羡慕自己，回家一趟必然会长胖几斤。其实，拿了工资还麻烦张姐，我是心有愧意滴，我看到美好的东西都会想与她分享。每每张姐说，你那点小工资还是攒着吧。我就有些郁闷，不知道还等多久才能兑现小时候吹的牛B，给妈妈买个甲壳虫，国庆回家还是给她换个本本先。
某人的话不无道理，应该时常写些流水账，把自己的想法和生活中的细节记录下来，对记忆的整理也是对自己也是一种鞭策，想起一句话“我必须足够努力来弥补小时候吹的Newby”，感同身受！
总想能够静下心来认真梳理一下现在的生活，而不是一味的发牢骚，这些不安分的浮躁的文字已经太远的偏离了我记录的初衷。昨天，忽然十分思念旧日朋友，辗转难眠，开关台灯12次，电视4次，电脑2次，听歌24首，才在早起聒噪的虫鸣中迷迷睡去。
回想着我们曾有过炫目的欢笑和值得炫耀的默契。那时的我们比现在简单，比现在快乐，比现在无畏。我们曾一起憧憬着一起一直走下去的明天，一群孩子的狂欢，青春的盛宴。我一个一个把你们想起，用我最原始的心态，我看见你们那样恬静却坚定得依偎在我的记忆里，我的心柔软的像新生的花蕾，我那样的爱着你们，像爱着年少的自己，曾经的岁月。然而时间在转，年轮划过的痕迹一圈一圈的都是我们逐渐累积的距离，我从生活的缝隙里看到了你们的变化，为你们高兴因为它叫成长，为你们惆怅因为它叫流年。
我看见叫我姐姐的孩子们不再上演爱情的闹剧，沉下心来开始为着梦想或者生活努力，这很好。我看见一起战斗过的盟友，有着自己清晰的道路，并有着更加坚定的信念，这很好。我看见擦肩而过的故人有了自己的生活，开始小心经验难得的幸福，这很好。我看见在痛苦抉择中的朋友做了大胆的决定，哦，还有那破釜沉舟的勇气，这很好。不久前与实习结束的蓓蓓聊天，得知428的美女们最终都不会留在武汉，蓓蓓想去北京，燕子想去成都，而小红早已在珠海定居下来，这样也好，女人是水养的植物，趁着年轻在另一方天空下开始新的生活，也不错。也许，等大家都陆续离开我也就不会再留念武汉了吧。武汉还有谁呢？小猪，哈哈那个不安分的孩子居然没有出国，还算老实的圆起了写手的梦；宝儿，那个潇洒不羁的小女子居然一不小心闯入了公务员的行列；还有小西，哼，失踪了两个月了的屁孩。还有见见，晃到Mediabam，才发现，在我很长一段时间的 “漠不关心”中，他成长了很多，文风犀利，视角独特。虽然偶尔还是可以发现一两句无法用语法划分结构的有着冗长定状语的英式长句，但终究不再是那只言语冒失的出头鸟。很好，我欣赏他的冷静公正，叹服于他的执着，虽然我不曾直白的表扬过他，但是我已经看见了我们在思考力度上的差距，他关心公众，而我，更关心自己，惭愧……
对了！小西，放了我鸽子的小西，你给我等着！
前赴后继的痘痘让我的心情很沉闷。不敢化妆，不敢游泳，不敢吃辛辣的食物。已经很久没有，似乎从来没有像这样疯狂的长过痘痘。难道能证明我青春的就真只剩下痘了吗？焦虑的心情会长痘痘而长痘痘让我焦虑，十足的恶性循环。本以为离开北方干燥的天气和粘稠的海风，痘痘自己就会消去，现在倒好，变本加厉起来。也许跟九月的忙碌有关，成天对着电脑写一些让我哭笑不得的材料，一坐就是一整天。办公室的日子也不好熬啊，了无生趣。一种披着华丽外衣的寂寞让我真切感觉到浪费的时间划过的痕迹，无所适从。我不知道该怎么样寻找快乐，怎么样让自己high起来。不想学习，不想看书，不想玩游戏，不想逛街，不想什么都不想，原来失去兴趣对我来说是一件这么可怕的事情，我不想成天单调的重复前一天的生活，一天一天的没有任何新意，连衣着都是每天不变的制服，时间就这样迅速的过去留不下任何记忆，我该这么办让自己对得起所剩无几的年轻岁月，我得快点想到一个解。
敦敦、又又和我轮着班的宣泄完心中的郁闷，生活又归于平静。当烦躁的情绪逐渐退去的时候，我开始变得慵懒，漫不经心的日子，不去想一些人一些事。每天颇有条理的整理一些材料，生活还算安逸。
上周末跟华师的同学还有在襄樊报社的学弟学妹们一起吃饭，很久没有人叫我“娴姐”，很是亲切，让我想起颇为拉风的大学时代，姐姐我也曾年轻过，嘿嘿。我想，做纸媒真的很辛苦，也许生活会比现在有意思吧，时间久了也一定会感觉疲惫，我是很懂得心疼自己的——付出了就应当获得相应的回报。
偶尔晃到济南的群上，闲扯几句，很有意思。有的孩子结婚了，有的孩子在相亲，有的孩子辞了工作去追逐自己的梦想啦，总归是年轻，话题总是那么几个，充满激情的，牵扯的人心浮想联翩。看着别人的生活总是会联想到自己的境遇，我曾比谁都富有激情，只是我不够勇敢。二十三的年华正茂盛，我却总是感觉自己老了。
当丁丁低落的跟我说：“我昨天发那么多信息，就你跟萝卜回了，唉，才知道济南过去了。”我微微一笑，可不是都过去了么，本来吗，那些记忆都是路过的风景，每个人都还有自己的生活，沿途捡拾一些美丽已经足够，何必强求花开不败？刚开始远离必会觉得心中酸涩，一日看透一切都还是好的。
真是很喜欢傻傻的丁丁，性情中的女孩，想起那个关于古时身份的测试，唏嘘不已，当真是贴切，相逢一笑散浮云，无限思量旧梦中。哈哈哈哈哈哈哈哈……
其实，我昨天的牢骚是没有道理的，稳定不应该是一个令人忧郁的词汇。当我关了电脑躺在床上的时候，忽然大起来的雨就让我的思绪清澈起来。我还是这样没有社会责任感地喜欢着大雨，很大很大的雨，至少可以证明并不是所有的事物都不能撼动我的情绪，我，依然热爱着生活。
其实，我知道我的抑郁来自于和张姐的第一次的如此严肃的分歧，这十多天来我一直在逃避，不去想，假装它不存在。尽管我不愿意承认，但我确实是知道的，这才是结症所在。一直以来，我如此高调的爱着张姐，就像她不计成本的溺爱着我一样。她总是说我是她的骄傲，而我一直心甘情愿的承受着追逐优秀的压力。我爱我的母亲，我承受不住她的叹息声，而这一次听话的我似乎要让她失望了。我真的算是听话吗？其实细细想来，我的听话是因为我的观点总是得到了她的支持，而她也比任何人了解我的固执。所以我知道，无论如何她都不会强行的为我做出决定，而我要承担的，是要证明我走的路可以一直幸福下去。如果这是一场博弈，我没有负的权利，我输不起。
其实，在强烈的不安和令人不安的反复中，我看到了自己性格中犹豫和怯懦的成分。看得清楚毕竟是好的事情，也许我还是会逃避，但终究让我看得到出口。只是不知道如此强烈的负面情绪需要多久才可以排解干净，按照以往的经验，我通常不会让自己持续郁闷超过三天。那么今天算是第二天了。今晚，在KTV一首接一首的唱悲伤的歌曲，仿佛每一首都是在唱自己,可终究是哭不出来，不记得是在哪一天，我对自己说“从此只流幸福和感动的泪水”我想我做到了，不是冷漠而是真正的冷静。
其实，我的确是幸福的，当敦儿窝在我身边的时候我对自己说，很感谢我亲爱的敦敦在我郁闷的时候把婚姻大事和减肥大计都抛在一边，陪我折腾，不离不弃。在送敦儿回去后，一个人回家的出租车上，我一路紧张，浑身透湿，真不知道为什么我会那样惧怕在晚上一个人坐出租车，想到敦儿每次陪着我晃完后总要一个人坐那么远的车，我突然觉得好惭愧，只是心中暖暖的。奥，可爱的敦敦，为了你，我也应该快一点high起来！放心吧，等我恢复到活蹦乱跳的蒋小娴一定带着你健身，等着看人见人爱花见花开车见车爆胎的超级美女张舒敦儿吧！
共勉！
和敦儿在外面晃了很久才很不情愿的回到寝室，湿漉漉的天气，我不喜欢甚至讨厌这样粘稠的雨季，压抑的我连呼气都觉得乏力。我，怎么可以倦怠到这个地步，我，怎么可以低落到如此程度。
从济南回来已经大半个月了，原本以为从紧张到闲适是那样的轻易的事情，却无端生出许多情绪的羁绊来，我真的希望自己愿意过简单干净的生活，像我的姐妹那样安定而从容的享受生活。而我总是操心那么多，想那么多没有结果或者不可预见的事情。
挣扎了许久，终于还是在这里买了房子，不是我喜欢的小复式，而是一个适合家庭居住的有着宽阔客厅的三房，唯一值得欣慰的是和敦儿、圆圆都在一个小区。我似乎可以体会到敦儿买房子后的那种心情，一种难以言述的压抑，强烈的束缚感，我似乎看见了同样一条路，一个人，还要走多少天，多少年。
一个人走路，一个人吃饭，一个人看电视，一个人上网，一个人看书，一个人逛街，一个人看电影，一个人在一个偌大的办公室里自顾自的呆一整天，这些我都可以，也许，我喜欢热闹，但是，我真的不怕寂寞，也许我喜欢一个人，不，我不喜欢，只是不知从哪一天开始看透，我告诫自己，身边的一切美好都将悉数离我而去，我必须学会一个人，一个人也能愉悦的生活。我是那样的爱着自己，却眼睁睁的看着自己对自己越来越苛刻，越成长，越冷漠，我不再想到什么傻傻的笑，不再对漂亮的事物流连，不再在明媚的阳光下唱没有调子的歌。
好想逃开，谁呢帮着我逃开，我奋力的自救，那样挣扎，期待能抓住一根浮木。
天哪！我，怎么可以有这样不负责任的想法，这样沉溺，这样低落，可是真的好累！
Ring
